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「广州白云注册公司办理执照 财税代理记账流程及费用」广州天晨财务为你服务代办工商事务原以为我不会流泪,原以为我可以做到,原以为一切  我都可以从容做好。可是,在这样的一个深夜里,思念泛滥,  心痛,又蔓延到了那个无边的尽头......  不管何时,我的思念都离不开一个你。所有的思念都与你有关。要寻觅一个让自己深爱的人不易,要忘记一个自己深深爱着的人更难。  我知道,就算今生我就此放手,来生我还是会来寻觅你。  对你的所有承诺,从爱你的那一刻便开始延续......  也许,在我的这条漫长人生道路上,我不会一直那么坚强;也许,在某一天我也会有所退缩,会有那么一丝迟疑;但是,最终我还是会战胜所有的;我知道。  虽然那些无法言喻的哀伤一直在啃噬着我;虽然我还是整夜的痛不眠休;虽然我的容颜为你已日渐憔悴;但是,真爱无法回头......  曾经,是那么的心高气傲;现在的我依然如此。可是,在你的面前居然完全的没有了那股傲气。当你离去,居然开始为你痴为你傻为你而把自己来迷醉!即使你一开始就告诉了我......可是,你的坦白却更让我深深的感觉到了,你内心深处的那一份善良与爱意。你是不舍得我伤心,你是舍不得我流泪。  天,又下起了雨。窗外,夜色迷茫,什么也看不见,只听到了滴滴嗒嗒的声音。但是我依然可以想像得到,那冰凉而又忧伤的雨点,正在润浸着暗夜里的每一个角落。也湿润了窗前听雨人的心房......  雨,也是我最喜欢的。江南的雨是迷蒙的、江南的雨是轻柔的、江南的雨更是缠绵的。喜欢听着那雨声,尤其是在这样静宜的深夜。喜欢它的轻柔,如你的双手,轻轻地抚摸着我的脸,替我拭去脸上的泪花......  有时,也喜欢傻傻地跑到雨中,去寻觅你那熟悉的脚步;寻觅那让我流连忘返、让我魂牵梦萦的身影。那熟悉的身影有多少次踏着我的心跳,悄悄走进我的梦里,不留一丝痕迹......喜欢在雨中苦苦聆听你的声音,你那一次次在我心之弦回响着的声音。  雨,还在不停地下着。窗外,还是漆黑一片;而我的心却在这黑暗的夜里飞出,飞得很远、很远......飞在这风雨里等着你的归期。等来了一个又一个的匆匆过客,唯独没有你!  几多离愁,几多相思,心随着这雨纷纷扬扬——遍天觅你.......夜,静极了,静的能听到自己的心跳。而我,喜欢这样的静夜,在这样的夜里听着忧伤的音乐。走进音乐的同时,也让自己走进了孤独。  这个季节,眼泪的频率突然上升。真得不想再哭,却又情不自禁。感性的我,总是在别人的故事里受伤,也常常在别人的歌声里流泪。  这是一个百花齐放的季节,而一片叶子,却安静地从枝头滑落,无声无息,舍我们而去。或许,没有太多的人会知道她的名字,但我敢说,有很多人都听过她的声音。  这几天一直听着阿桑的歌,我也不知道,为什么?我不是阿桑的歌迷,也不是任何一个人的歌迷,更不会成为追星族中的其中一名。我从来都不曾有一个确定的娱乐偶像。但是,当我知道阿桑死讯的那一刻,内心却涌出一股莫名的伤感。  于我来说,文由心生。对阿桑来说,却是歌由心生。寂寞、沧桑是阿桑的真实写照。当《叶子》一次次在耳边响起,我知道,这是阿桑最后的馈赠。不管是哪个节拍,不管走到哪个音符,阿桑再也听不见……  阿桑在哭,我也在哭。阿桑的哭是因为受伤了,而我的哭呢?我为什么哭?也是因为受伤了吗?还是,只是因为阿桑的哭泣而哭?  阿桑对我而言,什么都不是,连匆匆擦肩而过的过客都谈不上。充其量,就是听过她的歌,喜欢那种忧伤的调。我只是喜欢,喜欢的欲罢不能。我喜欢那种淡淡的忧伤,喜欢那种凄凉和沧桑感,还有一种心痛的感觉。  一直在听,一直在听……从阿桑的离去直到今天。舍不得,真的舍不得让它停下来。阿桑,你累了吧!一定是因为唱累了,也哭累了!  我不知道阿桑究竟受了什么样的伤,又是被谁所伤?但我看过太多受伤的人,也许,女人受的伤都差不多吧!阿桑也一样。  阿桑是一片安静的叶子,也是一个勇敢而又坚强的女人。听,阿桑那些带着磁性而唱的歌,好似在诉说着一个个凄凉而又真实的故事。  第一次听阿桑的歌是一首叫《叶子》:叶子是不会飞翔的翅膀/翅膀是落在天上的叶子/天堂原来应该不是妄想/只是我早已经遗忘/当初是怎么开始飞翔/孤单是一个人的狂欢/狂欢是一群人的孤单/爱情原来的开始是陪伴/但我也渐渐地遗忘/当时是怎样有人陪伴/我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清/我想我不仅仅是失去你……那沙哑的嗓音,忧郁的歌曲,和着那渗入灵魂的歌词。听完后,心中充满淡淡的无奈和心酸,还有一种想要流泪的冲动。  心情不好时听阿桑的歌,犹如找到一种疗伤的良方。寂寞的时候听阿桑那沙哑的声音,心会涌起一种独特的伤悲与凄凉。阿桑的歌,让我百听不厌。  她的声音永远重复着荒凉与沧桑。从叶子到一直很安静,从受了点伤再到寂寞在唱歌。我知道,这是一个悲伤而且还带着浓浓忧郁的歌手,一个悲伤到骨子里的歌手。  忘了又是在哪一天,突然听到一首叫《寂寞在唱歌》,我的心灵再一次被它震撼,“天黑了孤独又慢慢割着,有人的心又开始疼了,爱很远了很久没再见了,就这样竟然也能活着。你听寂寞在唱歌,你听寂寞在唱歌,轻轻的,狠狠的,歌声是这么残忍,让人忍不住泪流成河……”这首歌充满了沧桑情绪,字字诚恳,听着有一种让人难以释手的感伤,如同是我的心曲。那段时间,我狂热的迷上了这首歌,博客首页上也一直放着这首歌,车上的CD也是。  也许,是因为我的心境与她有着太多相似之处;所以,寂寞的我,深深的喜欢上了这些沧桑的歌。听着阿桑用那略带沙哑的嗓音歌唱,总能激起我内心的一阵阵共鸣。所以我一直静静地听寂寞在唱歌。  阿桑的身世是沧桑的,歌更是沧桑的让人心碎。儿时的阿桑就饱受了人世间的冷暖。为了躲债,四处奔波。从小就帮忙做手工,为的只是赚些零用钱。  阿桑,如同叶子般从树上飘落,带着那双寂寞的翅膀独自飞向天堂。从此以后,天堂多了一份苍凉,从此,天堂里的寂寞也唱歌。阿桑,笑中带泪,从人间唱到天堂。  在这个叶子发芽的季节,阿桑枯萎了!在人生最后的日子里,34岁的阿桑选择了独自承受病痛折磨,一个人安静地走到生命的最后。  今天,再次重温《叶子》,以此来怀念和祭奠这个曾经带给我共鸣的,打动过我内心的歌手——阿桑!希望你在天堂一切都好!愿天堂里的阿桑!歌声不再寂寞,不再悲伤!花都办劳务派遣公司劳务派遣许可证专业快速스케치 소흥 기록을 보존하고 있는 부분으로 고성 운치도 이제 만나지 않는다 매우 얻기 어렵다."저장 할 수록 문화의 전승과 혁신 연구 중심 주임 Pan Chengyu 집행은 바로이 러한 사의 수많은 두 곳의 융합발전을 부단히 높이다.운전 자격을 잃 고도 감히 요행으로 차를 몰고 떠나?교통경찰 KeQiao 첨단기술 수단으로 당신이 확정 되었다.어제 교에서 고구 교통경찰 대대 알 꼬 고구 (Shi)에서 먼저 이름을지 켜 온''통제 시스템으로 운전을리 용하여 900만 화소 급 고화질 머리를 내밀고 기술 처리를 식별, 궤적 추적 수단, 정확 한 조사 처리 할 것''출발 인원으로 운전이다."운전 거부"란 무엇인가?취 운전, 마약, 운전면허 가 기한이 지나고나면,만 12분 등이 원인 자동차운전 면허증을 정지처분 취소, 말소, 되고 따라서 합법적인 자동차 운전 자격을 잃게 된다.我曾经的生活——音乐:虽然在我的音乐世界里聆听到的只有忧伤!弹奏:可是我的琴弦上从不曾跳动过快乐!吸取、审视:那只是因为想让自己做一个完美的小女人!虽然自己知道,这个世界上不存在完美!再有只剩下疲惫……不管如何,在精神世界里,我就像是一个伟大的世人!可是,而今,可能,也许,我永远也没有勇气再选择这种生活!  写下《为我所有走过的流年祭》这个题目,我多少也有点战战兢兢。因为当这个题目在我脑海闪现的时候,它代表着,一个活着的我,为一个死去的我之祭!  祭:本意(祭祀)。这是一种生者对于死者所做的一种方式,是一种感恩的方式!所以,今天,请允许我在此为自己祭祀,为所有曾经存在过的一切感恩!  轮回的转盘不眠不休的围着你、我、他在轮回着,永无休止!随着轮回的转盘,带着一线情丝,轮回在生老病死,爱恨情仇的人生戏剧里。  站在西湖的断桥边,想起了许仙与白娘子那段离奇的姻缘。只是可惜,纵使再美,对于众生来说也只是镜花水月般——不可捉摸!只会给人带来无法面对的伤感。  时间的长河在默默无语的流逝,春夏秋冬在不停的更换。花儿含苞待放,无奈转瞬之间便要面对凋零!  你在时间的这头,而我,即将会在时间的那头!尤如彼岸花——可望而不可及!  回首最后一次审视自己,我为自己瞬间老去的身体而惊讶!同时,我也发现,自己坚信的原则在无可奈何中被逐渐的世俗化。想到这些,多少有点悲哀!  看着自己正在老去的身体,为一个起点到另一个终点而渐渐逝去……原来,岁月走得如此急促,让我突然不知所措。  曾经,为一种安逸的生活而努力,快乐而平静的过一个人的小资生活,幸福地生活下去。为了实现自己梦想中的生活,这一路走的何其坚辛。到今天,那些曾经都变成现实,但是,在这些现实中又蕴含了多少的辛酸和苦楚。  在这个多事之秋,生活中所出现的惊涛骇浪,早就让我有一种难以承受的压抑。开始拒绝所有的朋友,将一切都深深隐藏,连最亲的人也无从得知……我选择了独自担忧愁!  终日沉迷在自我的空间,甚至自我虐待,拒绝进食,拒绝了所有的帮助,取而代之是一声长叹!  既然会有如此选择,也许这就是所谓的命!也许,为了这个梦想曾经付出了太多;也许,这么多年来自己给予了自己太大的压力。直至今天,才感觉自己已经处于崩溃边缘,一松手,便是永远!  师父曾说过:经声、佛号能够唤回苦海迷路人……耳边曾经那么熟悉,能让我心宁的梵音,此时,却俨然是首幽幽哀乐!  此时此刻,我知道,身虽还在,心已死!突然有一种弃所有而去的感觉,明知不可为而想为之!代理记账一夜之间,万叶落尽!没有人看到它的忧伤,没有人知道它的痛苦。只知道,叶子飘落,季节替换!  昨天,还能看到黄叶缀满的树;今天,就只剩下光秃秃的枝桠在风中无力舞动。寂寞与哀伤迎着灰暗深沉的天空背景,展现着孤凄的生命!  这样的景象是凄凉的,是哀伤的,也是无奈的!我常常会因为遇到这种情景而忧伤。一次次的失望,一度的徘徊,一再的让自己陷于痛苦中哀伤着……  多少次的午夜梦回,多少次泪湿枕巾。其实自己明白,这一切都不是因为自己懦弱,更不是无能,而是因为自己的天性太过于善良!有时仅只那么一点点的过失,都会自己深深自责与内疚!  有很多人说:叶子是一个很忧郁的人!甚至有更多的评价,叶子为“多愁善感”型的。一个,似乎只应用在林黛玉身上的词,落在了叶子的身上!  也许,是他们看到叶子开心的时刻太少,又或是说根本就没见到过叶子有开心一刻!但,不管怎么样,叶子最终回馈他们的都是她的最美,与她仅有的淡然一笑。  也许,是生活中有太多的无奈;也许,是因为叶子见到太多的冷酷。于是,便注定了她永远不会在阳光下闪闪发光,就如她永远无法散发出灿烂的微笑!  寒风,毫不留情的吹过。不远处,寥寥无几的叶还在落,翻飞着,翩跹着,落在地上。一片、两片……一片不知从哪飘来的叶,停留在我的脚下,心,不由地随着紧缩:如,看到又一个生命的凋零!  因为我始终都相信,叶,也有生命,叶,也有灵魂,她们同样拥有着与我一样的复杂情感,她们也有与我一般的喜怒哀乐,悲苦与离愁。只不过,她们更像是一个矜持的少女,不善于表达,更不善于用文字来宣泄内心的情感……  可是,你看,看她们那每一个细微的动作,那一个个徽略的表情,足以展现她们的内心世界!  你看,飘落的她们缠绕着树的周边飘荡,她们对飘落是如此的依依不舍!在空中幽幽翻飞……这一切的一切,足以证明她们的心是多么的阴郁,她们对树是何等的眷恋!  俯身拾起这孤零的落叶,用我的眼细细将她抚摸。依然清晰的脉络,形成规则的纹路,一丝丝执着地延伸,伸向叶的边缘。  那是曾经情意绵绵的爱意,曾经源源不断的吸收过多少爱养份。可是,此刻,却在枯萎的身躯里,失去了往日的美丽。如今的她,干枯沉默,精疲力竭,失去了全部的所有!  我的心与叶的灵魂交融,我能深深感受到她的惆怅、她的不舍;无奈,宿命的无情安排。她也曾想极力留住残存的生命,却终是拗不过无情的自然规律、季节替换:那就是必须用她的生命作为代价!  我满怀无限怜惜,想将她轻轻抚平,想让她恢复生机盎然时的模样;而它,却在瞬间断裂!碎成一片片,我又听到了一种声音,那是她心碎的声音,声声入耳……  我憎恨这无情的寒风,吹走了一切活力,徒留下片片哀愁与凄凉! 一直以来都在用文字呐喊着心中的苦与悲,也想让文字来把自己的哀愁全部宣泄。可惜,尽管我用尽了所有努力,文字终究还是那样的苍白,我依然是一个伤感而忧郁的我!  花凋零,叶飘落,引起了我心底情感的共鸣;生与死;曾经的美丽香消玉陨,曾经的精彩已然消失在这苍茫人世间,这不是同样的一个结局吗?  “当花瓣离开花朵,暗香残留……”听着这深情哀悼的旋律,一缕独属林黛玉的哀愁袭上我心头。夜,越来越静,越来越黑。人,越夜越孤独,越夜越清醒!无需任何掩饰,也没有了任何的防备。  每一个夜晚,在深夜的诡异空气里,不安份的思想像鬼魅般,不知从何方钻来出作崇。  静的夜,黑的夜,也许,正是体现了夜的魅力所在。冷冷寒夜,坐在不开灯的房间里,纵观世态炎凉。寂静,让我听见心碎的声音,清晰的令人震撼!  在黑暗的夜里审视自己,有一点苍老。有人说,我的生活应该是惬意而精彩的。可是,为什么我的眼里却只看到冷漠的光!  淡淡忧伤,柔弱情怀。几许消魂,几许悲凄,在寂静的暗夜里尽情泄放。幽幽的叹息,印证着一个个无言的结局。淡淡的绝望从心底滋生,想挽留什么,又或是想放弃什么……  我喜欢漂泊流离的生活,漫无日的。无所谓安定,无所谓流离。只喜欢这里到那里的距离。这些,都已成为一种习惯。在我的心里,也有我自己的天堂,只是,它只属于我!  沉重的枷锁,锁住的是我的人,还是锁住了我的心?每天卷缩在只有自己的角落里,默默地看着这些伤感的文字,一个人悄悄落泪……  我喜欢在黑暗的深夜里,开始对温暖的想像,想像那些无与伦比的绝美。如果泪水可以漫过天堂,那么我会选择隐藏我所有的哀伤!  夜,是那么的静;生活,是那么的苍白;现实,那么的残酷,残酷到让人感到时悲哀!感觉那么的清晰,清晰得让人觉得有点虚伪。  谁也不知道,谁是真心,谁又是虚假?或许,是因为感觉太过真实,真实到忘却了这是个充满谎言的世界……  或许,骨子里天生就是一个离不开忧郁的女子!忧郁是深入骨髓的抽象。在微笑中忧郁,在忧郁中冷漠,在冷漠中哀伤——这就是我,一个藏匿在黑暗角落里的忧郁之王!今天我收到了你给我的邮件。知道时此的你,已经离我远去了!不会再回来。  从此,我将不会再收到你任何关心的话语;从此,我将永远的失去你对我的一切关注,一切爱护。  我知道,你今天的选择完全是因为我。因为我的无情,我的冷酷,把你的心彻底的瓦解啦!我也心痛,我也不舍。可是我还是不想伤害你,我不想伤你太深,因为我根本就无法爱上你。  在我的心里只有一个他,因为我的心太小,所以只能装下一个他,除了他,无法容忍任何东西驻足。  夜深了,城市的街道已经从喧嚣中渐渐肃静下来。一个人漫无目的地在街道徘徊,如同一个无家可归的流浪者。太多心事的纠缠,使一颗易碎的心充满着痛苦,面对着灯红酒绿的都市,酒,是此刻最好的知己!  酒,想起酒,又让我回忆起了你为我所做的点点滴滴。酒,让我想起了以前,想起了一些,让我放在一个叫做回忆城的角落里的某些事!  虽然想要麻醉自己,可还是害怕孤独。于是拿起手机随意拨通了一个朋友的电话,可怜兮兮地哭喊着:“我想要去喝酒!”  原以为这样神经的话语不可能会有人理会。便独自进了酒吧,点了二瓶芝华士,一边伤感、一边狂饮。几杯酒刚下肚,你就出现在我的面前,用爱怜的眼光看着我,然后笑着对我说:“这么洒脱啊!我来陪你喝吧!”即使明明知道自己不会喝酒。  不知多少杯已经下肚,头也开始发晕、眼睛也已是醉意蒙胧。你站起身来,扶起我,轻声地说:“回家吧!夜深了不安全。”  我不走,笑着说还没喝够,然后狂笑不止。我想醉,醉了什么也忘了,醉了就不会再有痛苦!  你说:“好,你想喝多少就喝多少,不过,让我来敬你。”于是,每一杯酒都要有你的一句祝福我才能喝。  酒已经举在我的手里,你说:“为你今天的美丽干杯!因为人活着就是美丽的。没有了生命的东西,再怎么美也是枉然,因为它已经不存在于我们中间,就会被我们遗忘!”  接下来的祝福是为我们的友谊干杯,你说:“深夜你的一个电话,让我抛开所有的应酬来陪你喝酒,你觉不觉得感动?”是的,我应该感动,我为什么不会感动,我也是有血有肉的啊!  于是,我想端起杯子一饮而尽。可是你却一把抢过了我手中的杯子:“你觉得这杯酒你应该喝吗?这个世界真的没有让你再感动、再留恋的人吗?你为了一份得不到的情感,而这么消沉地对待生活、甚至生命,你对得住那些爱你的人吗?”  我无言,只是埋头痛哭。你要我仔细想想这样值不值,你问我这样做是不是只会伤害更多的朋友和亲人!  回到家里,你的话还在耳边响起。心情虽然渐渐平息,思绪却无法停止。真的没有再留恋的地方了吗?当我说要去喝酒的时候,你,我的朋友,你一再的叮咛不能喝醉,要喝就在家里,这样就会安全,这样你就会放心。  当我不快乐的时候,你会不时的发来短信,嘱咐我一定要快乐。我受到伤害的时候,你会紧紧地护卫着我。我失眠的夜晚,你用电话哄我入睡。在我忧伤的时候,你打暴手机就只是为了给我讲笑话,逗我开心。你一直用真诚的友谊陪着我,一直走到今天,你从不越雷池半步。  当这些感动的细节,再一次在我的脑海里如电影般回放时。我觉得此刻的自己是那么的冷酷无情!我总觉得我就算受再多的苦那也是活该。我再一次为你,为这份友谊而感动!  我伤了你,我亲手葬送了一份真挚的友谊。我知道,我让你伤心到了极点。一直以来你都在为我默默的付出,而我却不曾给过你一点一滴,甚至连最起码的一句安慰的话,我也吝啬的不曾给予。就只为了请我吃一餐饭,你在我身上花了二年的时间。二年的时间里,你无数次的请我吃饭,我却是无数次的用各种理由来回绝。  虽然我无法让自己爱上你,但是我没有忘记也不会忘记,你对我说过的每一句话。记得有一次,你在电话里对我说:我不知道应该用怎样的方式来请你陪我吃一餐饭,就只一餐。12下一页
 
夜,好凉!我,好孤寂!四周一片寂静!  漆黑的夜,如一张无形的网,将我紧紧捆住,越收越紧。想撕毁这张网,却对它即爱又恨!寂寞,只能让它如影随形!  窗外的风,与流逝的繁华一样,开始荒凉着。灰暗的苍穹,承载了几多的忧伤!仿佛,所有的一切都失去了原有的颜色。  窗内,一个忧伤的灵魂带着秋的凉意,走在季节的边缘!桌上一杯咖啡,一卷书香,一盏灯!而灯下的字,一个比一个高深莫测!  时光的手,穿不透烟锁的重楼。心,终归只是一座空城,城里装的满满的都是凄凉。所有的快乐与忧伤,到最后都变成文字,只诉与它听,也惟有它懂。  我只是一个平凡的女人!一个流浪在繁华都市里的小女人!或许,正是因为拥有了这份流浪,才会让我没有牵挂,只有惆怅。  心,从不曾有过停泊的驿站;灵魂四处游离,很多处,留下的只有暂歇的凄凉!  曾几何时,也期盼过,希望能拥有一份能让自己为之流泪,为之动容的感情;一个能让自己心疼的人!这样的生活才算是完整、完美。可是,这样的期盼,最终还是被这个现实的社会抹杀!  有一种感觉,似梦非梦;有一种感觉,忽远忽近!让你不由自主地追寻它,却又怎么也追不上。  因此,经常会让自己陷入一种迷茫中。当这种迷茫过后,随之而来的是深深的寂寞!  每一次大哭一场后,告诉自己,明天又是新的一天;就这样,一次次重复着。但午夜梦回之际,泪水依然默默滴落!  “喜欢看我笑,笑着的时候更美些”!这样的话,已经记不起听过多少回了,只是出自于不同人的口中罢了!  可是,我翻遍了上帝给我的所有行囊;才发现,原来我早在临行前就不曾带上笑!我不知将它遗落在了哪个角落!  闭上眼睛,头痛的感觉更加厉害。只能强打起精神,靠着床头而坐。耳畔又出现了一种声音:茫茫人海中寻找真爱,得之幸甚,不得命也!真能如此从容,如此潇洒吗?何人做到?想笑,却明显感觉到自己此时的表情已经僵硬......我喜欢被黑暗包围着,我喜欢拥抱黑暗的感觉。一个人倦缩在房间的角落里,回首前尘情缘千万遍,百转纠结……  在寂寞中,我习惯了由文字来代替我的爱人;习惯了由文字相伴,也习惯了无病呻吟;在寂寞中,我把我的爱,演绎成一种情调,演绎成一种忧伤的美丽。  和你相遇,只是瞬间,可谁曾想,这瞬间的邂后,你成了我岁月里无法磨灭的记忆,成了一种无人能解的孤寂!  或许,遇上你只是我人生旅途中的千万种风景之一;又或许,遇上你只是为了给自己的人生,留下一段短暂而又美好的回忆;不管遇上你是为了什么?又是为什么会遇上你?总之我相信,遇上你是我的缘!  于是,在不知不觉中;心,便有了一种牵挂,也习惯了让自己的心——有所牵挂;一旦某一天没有了这份牵挂,心,便会在惶恐不安中渡过。难道这就是我与你的缘?难道这就是你给我的劫?  只因为我的命中有一个你,一个天定的有缘之你,因为你一直在我的心灵最深处呼唤着我;所以我才会在这茫茫人海中与你相逢、相知、相惜、相爱。  对你,天生就有一种亲近感,无论在哪,总喜欢与你在一起,只要有你在身边,心就会感到无比的亲切与踏实。。  还清楚的记得,见到你那一刻的情景。一见钟情,从不相信这四个字的我,就在见到你的那刻将你放在心深处。也是从那天起,你成了我生活中永远不可缺少的习惯。  对于这份情,我看得比生命还要重。所以,这么多年来,才会一直默默地,无怨无悔地深爱着你。对你的爱如痴如醉,令我百般眷恋,致使自己久久沉迷于此难已自拔……  在我深爱着你的同时,我更爱你身后那些跳动着的善良、平凡与真实。爱着你的同时,也闪烁着无数数不清的愁与忧,此情此景,都无法用文字来表达的!  在这样的茫茫人海中,我们遇见了彼此,遇见了天定之缘的人,是不是已是一种幸福,是不是就该满足,是不是不该再奢求什么?  键盘声声,敲打着我放飞的心灵;聆听着筝儿声声起。一曲凄美的调,震颤着我的心弦。沉浸在这韵味十足的筝声中,灵魂化成几缕深深的缠绵,细诉着那丁香般的哀婉和忧愁。  遥望天涯,我无语。只能把这一切都默默的收入心底,静静的感受着这里的一份纯净、一份凄美与漫浪……'보다 는 관광객 에 남아 있 는 诸暨 시골 보다 는 녹색 성장, 생태 보호 를 주요 방식 을 유보 시골 문화, 환원 시골 기호....'아침 열 효 산 아래 마을 호수 진주 개조 방안을 설계하는 그는 희망으로 산 아래 호수 개조 공사를 대표로 문화 부호의 통일적 표준 으로서 만들 제기 출신이 아름다운 농촌을 건설하는 주요한 의거 으로서 앞으로 제기 출신이다.예술가 로서, 디자이너, 아침 원효에게 있 어서는 새로 산 아래 호수의 독특 한 동시에 다른 목적은 바로 발견 산 아래 호수의 문화적 기호, 그리고 그것들을 다시 연결로 완전 한 향수를 이야기 했다.자 그는 진주 조형 산 아래 호수의 특징으로 기호, 즉'원형'위주로 프로그래밍 언어와 방향으로 색채를 아름다운 농촌 개조의 기조 으로서 로서 제기 출신이다.花都代理注销公司,异常公司注销,吊销转注销夜幕又一次降临,凄美的夜,迈着它那优雅的步伐款款而来;而我,也总于结束了一天的忙碌,结束了一天的虚情假意,结束了一天的真心真情。  而我,对这夜也更加的迷恋了。我迷恋这样的夜晚,我习惯了它的宁静与孤寂。对于它,我情有独衷!  清瘦的十指,在这样的夜晚也变得异常的灵动,在情感的冲击下,飞敲键盘,让所有的郁伤、喧嚣与繁华都在十指下流露……  时间长了,爱上偶写的文字的朋友也越来越多了。每次打开电脑,总能看到很多的留言,总能看到他们关心、问候的留言;也总能看到很多粉丝们对偶文字的夸奖,也有很多羡慕偶的朋友们,当然也有提出不同意见的。  每次当看到他们用一种羡慕的口吻:说在我的十指下流露出来的文字是如何的灵动,如何优美时,我的脸上总会呈现出一丝苦笑。  他们哪里知道,在这个物欲横流的社会里,能够静下心来畅游在文字与心灵之间的那一片纯净的天地,对于我来说何等的不易与珍贵!更何况,每一个从我指下敲出来的文字对我来说,又是何等的锥心!  老天对每个人都是公平的,让他们拥有同样的时间,谁也不比谁多出一分或一秒!可是,为何我总觉得在我身边有很多人,他们所拥有的时间远远的超过我所拥有的呢?  他们总是有花不完的时间去酒吧、去KTV、去喝茶、去逛街、去玩;而我,我总觉得我的时间不够用。除了工作之外,好像所剩不多。就连想静下心来,用心写点属于自己的东西都只能到深夜才可以。  所以时间,对我来说是便成了最宝贵一种东西,我不想把它们浪费在任何一种无聊的应酬上,更不想浪费它们一分一秒。  为此,我更爱这静夜,爱这弥漫着寂静与寂寞中的那份独有的灵感!独自一个人躲在文字的汪洋里,让心灵自由的翔,让思念宣泄。  键盘谁都会敲,文字谁都会编,生活的历练谁都有,但却并非拥有这些的人都可以做到。  喜欢上文字,爱上文字,迷上这片纯净空间,这对一个人来说也是一件很不容易的事。一个喜欢纯文字的人,他注定是要做一个孤独者的,一个心灵的孤独者!如果一个人不懂得孤独,那么其手下的文字也将毫无灵性可言!有的只有外表的华丽。这是我真切的感受。  因为写作是思要思考的,一个不懂得思考的人,他们的手下怎么可能写得出有灵性的文字呢?要写出一篇引人入胜,感人心肺的文章,是需要一定的构思。而构思是需要在静寂与孤独、再加上痛苦的过程中进行的。  写作的灵感并不是时刻都有的,有时当灵感涌现时,身,却又被世俗所牵绊而不由已,无法及时记录,而让那一段精彩的片段就这样流逝,心真的会生生作痛。这并不是每一位喜欢文字的人所能拥有的感受。  想要写出一篇满意的文章更是不易的。它们的每一个字都需要一定的构思,也需要时间,并不是任何时候都可以的。  在此,还想请那些喜欢着檀檀的朋友们粉丝们原谅。毕竟檀檀不是专业的作家,只是想尽量抽些时间写一些自己喜欢的文字。只要是心里有什么感动的、感触的、又或是有什么感想,便很自然想到要拿起双手,舞动我的十指敲击文字。  在没有任何约束下,在字里行间行走,虽然其中有痛苦、有快乐!但却也只有这样的文字,才是最真实、最动人的。食品经营许可证无地址公司注册三章全包198合同保证今夜,无风,有雨;今夜,没有欢乐,只有忧伤!  雨夜,放逐灵魂,自由游走于时空遂道。雨夜,独自品味,独自惆怅,独自思念。雨夜,用我那细腻的文字轻轻拨弄心绪,和着淡淡忧伤的味道,一起融入漫漫迷蒙烟雨……  每个人,生于红尘,都是在等待中渡过。等待明天,等待希望,等待着属于自己故事发生,等待那个能和自己一起守到天荒地老的人出现……等待着永远没有尽头的等待!  也许,我就是那只等了千年的白狐,千年的等待,等来千年的孤单。  今生已失之交臂,但求来世不要再错过我那回眸一笑。禁不住喃喃自语:“问世间情为何物,直人生死相许”!情为谁伤?又被谁伤?谁明了!  心静如水,也只是说说而已,谁人能够真正做到。身在红尘,心在红尘,怎么可能不为情所困,为情伤。心,早就织就了一张无缝的网,把自己紧紧的包裹在网里,想进来的人走不进,我也走不出!  黑夜,一点一滴无声息地吞噬着我,留给我的唯有万般苦楚,难奈的辛酸。倦了,心也疲惫了。我如同一只受伤的羔羊,总是躲在角落里,一点点舔食自己的伤口,回味那些离弃。  最近,一直都处于一种失语状态。我无法很好的跟家人交涉,生怕他们的反应只会让痛再度袭来。  也许,对父母来说我是一个极其叛逆的人。我喜欢的他们不喜欢,他们喜欢的我不喜欢。因为我有我的生活方式,我有我的执着,我的追求。  有人说我的文字,就像那天上飘浮不定的云。因为云的无根,所以就更显得忧郁、苍白。其实,不止是我的文字,我又何尝不是如此。如飘浮不定的云一般,飘飘然不知何方?  也许,是故意如此。因为我不喜欢让别人读懂我的悲苦哀怨,免得到时我连逃避的借口都没有。  独自行走的岁月,内心的寂寥与伤痛,文字是最好的救赎。灵魂的忧伤,游走的指尖,暗夜里的哭泣,文字,蔓延着凄凉与悲伤。  在我的红尘途中,这一路,留下多少哀愁,记下多少凄凉的文字。心,又填补了多少的苦涩与迷惘……个人开香港银行账户有什么好处?是不是寂寞的人都爱文字?是不是写字的人都是寂寞人?我不知道。我只知道,我是一个喜欢文字的人;尽管,有时文字只会让我更寂寞!  用心读过我文字的人都知道。我的文字,每一个都带着一丝淡淡忧伤!我也知道,我的文字,根本就称不上是作品,只能说是一种心情独白。有时,更像是一个人的自言自语,有时又似梦呓!  那些认真读过我文字的人,在我的文字中读出了很多种味道。在这些人群里,也有佩服我的人。他们说:在我的文字中看到了一个,拥有一份淡然豁达心境,对什么事都看得透彻的女人。  有的说:我的文字里透露着一种绝望,一种来自骨子里的绝望。是啊!这些人也可以说是懂我之人。  我的骨子里,是有那么一丝绝望,那是因为我将很多东西都已看透,而且看得很透,包括生与死。我可以冷静的面对,我也可以很沉默。  我不像他们眼中所看到的那般柔弱。因为爱,所以我固执;因为固执,所以我选择坚强!也许,我选择坚强,只是为了更好的掩饰我的脆弱。  因为我有时,真得很脆弱。因为我会流泪;而且,我的泪,随时都有可能会顺着脸庞滑……  也有人说:喜欢我的文字,正是因为我文字中拥有那么一种淡淡的忧伤,犹如被伤轻轻揉过!又似被泪浸泡过!可以浅读她们的痛、她们的真!  还有人说:我是个为爱所生,为爱所写,为爱所死之人!还有一种说法:那就是我够真。其实,不仅是我的文字如此,还有我的人生也是这样。我不想在我的生命中掺假。  也曾有朋友正儿八经的批判过我的文字。夸我有一手的好文笔,却总走不出自己的狭隘情感纠缠。问我,为什么不去写一些有意义的东西?  说实话,一来,我不知道,什么样的事算是有意义的事?什么又叫无意义?真的。二来,我知道,凭我的文字功底,并不足以去书写、抑或是批判任何一个人。  “笔落情缘,我写我心”!文字是随心而写,我不会掺假。写的都是心所想。既使不全是,那么也有我的梦想、幻想所在。  也许,我的文字没有灵气;也许,我的文字犹如散沙;但却字字表心,句句是那么的真实。文字如我,我亦是文字。所以,我无法掩饰自己的情感;所以,那些忧伤的情怀才会在字里行间自然流露。  文字,我只是随意而写。开心时,我无法写出哀伤的文字;悲伤时,我亦无法写出欢欣的语句。文字里,有我原汁原味的悲与欢,还有无需半点做作的喜怒哀乐;抑或,还有些许多情暧昧之思!  看着他们的众多说词,再回头看看、想想,也确实如此。  因为心是碎的、灵魂是哀伤的;所以,十指也染上了伤感的色彩。喜欢将灰暗文字如雨幕般撒落网间,喜欢那种被文字直抵内心的感觉。  无病呻吟也好,心有所思也罢,都是我心中的蔓思偶拾。不以取悦谁而撰,亦不会为谁去拼凑;一切来得自然而真实,只为了抒发,也为了留念。  文字,对我而言,更是一种罂粟,而我却甘愿沉沦其中。不管世事如何变迁,我书写文字的方式永远不会变。无论何时何地,我依旧会用我的灵魂书写我的文字!  假如说:文字是一种寄托、一种追求;那么,我就为文字而活着。在文字里麻木,在文字里痴迷。如果哪天,我失去了文字,那么,我真的不知道会以什么方式活着?更不知道,会以什么方式结束自己的生命?  曾经以:心若在,梦就在;为标题,写过一篇拙文。今天,在此加写一段:灵魂若在,文字就在……同样萧瑟的季节,同样的夜晚,已是物是人非。  黄昏下,孤单的影子。思念,像一根浓密的藤条不断将我缠绕。游离的情愫,疼痛的心悸,在这样的一个落幕的暗夜……  夜,寂寥无声;雨,落寞缠绵;窗外,微风轻拂,千年的忧伤伴风而起……徘徊在脑海的那首凄婉的歌,也寂静无声,曲终弦断。  这几天思绪非常凌乱,想写点什么,却又无从写起。想和谁说说话,周围却死一般寂静。复杂的心情,没有东西可以麻醉;唯有泪,可以诠释!  我明白,无论有多疼,有多伤,我也只能一言不发的去忍受着。唯一能让我发泄的就是这些文字。一次又一次告诉自己,要坚强,一定要坚强。寂寞城市,冷暖自知。  轻轻地,将那些无处安放的伤包扎起来,藏匿于某一个角落。不告诉任何人,包括身边最亲的人。因为伤,始终是自己的;痛的,始终也是自己。既然一切都是自己的,既然只有自己来承受,那么又何必让更多的人知道。  我的心境,总是伴随着自己的情感,在这喧嚣的都市中随风随雨!总感觉自己拥有太多的忧伤,太多愁肠。  我又开始讨厌这里,讨厌这里的一些人与事。可是,我却又无力改变什么。因为我活着,所以我必须接受这种现实的生活,不管我的内心有多么的不愿意。  面对同事,朋友,我又开始变得没有说话的欲望,看他时也是冷冷的。有时,我会试图让自己很忙碌。也许,只有使自己忙碌些,我才不会这么难过,生活也会充实些。  看到别人流泪,我总会觉得她们太过于脆弱。但,昨晚打开QQ,看到香香的留言,因为我的不接电话而让她慌乱,因为我的没有消息而让她担心、着急。我竟然看着、看着哭了起来。我不知道,我为什么会难过,会伤心,会流泪。也许,这就是友情。淡淡的友情,淡淡的牵挂总是那么让人感动。  在这花开花落的季节里,没有人呼唤我从梦中醒来,也没有人牵引我走出迷谷。生命中似乎总有那让人承受不了的痛,有太多太多的遗憾注定要背负一生。让就我在这寂寞的夜里哭泣、忧伤吧!

在天涯寻觅你。写下这六个字,泪水已溢满心头。  这也是老天对我的厚爱么?让我遇上,却又不得不舍弃!给了我感动,又给我遗憾。  时间如白驹过隙,一晃就是几载。一份淡淡的忧伤,在不经意间划过心头,只因相遇、相知、相牵、却又相互道别……  说好了,不再刻意地去想你,对你的思念减到最少,但,终是无法做到心口相一。  一场毛毛细雨,就浸湿了我所有的情怀。回眸里,那飘飘渺渺的无限往事,如同这细雨般瞬间释放,绵绵不断。  一份苍凉瞬间溢满了守望的心田,透过漫天的细雨,我仿佛看见了你那淡淡的倦容。  静静地在此等了好久,想了好久,何曾想到,咫尺却想成了天涯。  曾是那么迫切的想要找个可以让自己停泊,可以让心有个依靠的港湾;可是,到如今却还是如浮云般四处漂泊,无家可归,没有任何一个港口,可以让我的心停留下来!  迷离的岁月,渐渐开始泛滥出一种无法割舍的色彩。多么希望,能够在红尘中,将你一生凝望。  曾经,你给了我一个无法释怀的梦,让我在梦中百转千回,忘我的投入了那轮回的漩涡之中。可是,又有谁知,轮回痴梦苦无边!  我不知道现在的你在哪?我的眼里早已没有了你的踪影,我觅不到你;可是,你在我的心里却留下了一行深深的脚印!  你在人间缓步徒行,留给了我牵挂的梦影。谁来告诉我,我的梦是真还是幻?  谁说:有梦存于心间,就是一件幸福的事?留存一份游弋的梦,总比美梦破碎要来得美丽。  如此,天涯相隔就不再是一个伤感的话题,远离与靠近也只是心的沉浮,只要有梦,一切都不会远去。可是,天知道拥有一个这样的梦,有多伤、有多痛。  我不知道现在的你在哪里?更不知道你在哪个天涯?我也无法感知,你是否也在这样的想起我。冥冥中,是谁在牵引着我,不让我忘记,时时提醒我想你!  难道是,天之涯海之角也有着一线之牵吗?如果有,那么我还会继续寻觅,再苦、再累,也决不轻言放弃!夜已深,人虽在,心已死!伤悲只因相思苦。诉别离,语未出,心先碎!是谁在轻挥衣袖,又是谁在拨动心弦,搅动那份别样的情愫!  今夜的曲,湿了眼,痛了心;不怪别的,只怪这曲韵太过深情、太过凄婉,声声撕扯着心悱;怎能不让我那忧伤的泪珠儿滴落下来!  我有太多的情绪,却找不到合适的文字来将她们一一表达。只能让此曲来倾我心思。所以,此调此韵才会变得如此凄婉、如此清悲!  与你分别,只不过就在昨天,与此时才只一天而已;而我,却已有恍如隔世之痛!  因为离别,才能体会到想念的心伤;因为想念,才明白原来你对我是那么的重要。彼此即是最重要之人,却只能如此隔着咫尺相遥望,那又是一种什么样的煎熬!此韵怎不哀伤!  夜深了,寂寞在我的身上更加肆意。因为想你,无法入眠。听这声声哀曲,你是否也能感觉到我在想你?  其实我也知道,无论我多么的想你,知者始终只有自己而非是你!也许,我傻傻的等待,你也不会有太多的疼爱。  其实我明白,什么都明白,只是我还没醒悟,也许是不愿醒悟吧!就这样让自己醉在自己营造的梦中,梦中的一切都是最美的,所以我更不愿醒来!  于是,更爱深夜,因为梦总是在深夜才会做得更美、更甜。我愿意这样,这是我自愿喝下的一杯爱情的酒;既然是自愿,那么独自一个人默默品尝也是理所当然,怪不得谁。更是舍不得让你难过!  这世上,有很多事情是我们可以遗忘的,也应该去遗忘的。可是,还有些事情却是我们所无能为力的,也是我们不愿意将其遗忘,只愿将她们一一深藏心灵深处!  心,对于人来说是一种容器;是一种装着喜怒哀乐、悲欢离合、爱恨情仇的容器。而我的心,却只容得下装一件东西,那就是对你的爱恋。她们已经在我的心里盈而满溢!也正因为如此,心痛的感觉才会更加的清晰!  一切只是依然,时过境迁之后,折腾着容颜,泪飞满天!人,醒;梦,散!烟草证斟一杯酒,思绪万千!为什么要到一切落幕,方明白其中滋味!  曾答应用一生,去换取某个人的快乐;却原来一切只是一厢情愿,只是自己任性而已!  一个人背负太多,真的好累,好累!负荷已经到了极限。原本想跟你借点幸福,借个肩膀依靠;可是,最后却只是自己的想而已!  此时,蹲在这孤独黑暗的角落里,看自己!周围的一切仿佛都不存在了,整个世界只剩下苍白!  梦幻和现实,总是在我思维最疲惫的时候,欺骗我的灵魂!  就这么一瞬间,一回首,便已觉得自己已经沧老了好多,连眼神都带着那些许的沧桑!  当大海的蓝,把所有的快乐都噬掉;当这世界上所有的主角都逼着我填命时;心,是否会再度感激流泪!  当生活变得遗憾、变得伤感,谁能告诉我该如何再去承担?  走过了多少个日夜,曾有过多少磨难,数不胜数!为自己寻过多少个借口,编过多少个理由,而心,最终还是明了,这只是在自欺欺人!  怎么也想不通,为何茫茫人海,遇见的偏偏是你?为何过尽千帆,驻足的偏偏是你?  在这个荒芜的城市,一次次独自徘徊于孤寂里,像一个迷了路的孩子,等待着谁来牵引!是牵错了吗?  为何一切只是镜花水月,为何一切只能雾里看花!难道,所有的默契都只是巧合?  红尘中所谓的情、所言的爱,让多少人留下遗憾,让多少人心碎!  此时,看着手中的酒杯,我终于懂了:酒入愁肠,化作相思泪的悲哀!  在无边的牵挂中,我终于明白,剪不断,理还乱的情缘!  我累了,我的心累了!也碎了!我用泪水洗刷着自己的脆弱,那滴血的创伤,不是时间可以化解,不是岁月可遗忘的!  一种声音,清晰地充斥在我的脑海,我的心房。这一刻,所有的一切支撑都轰然倒塌,崩溃瓦解。  失望、绝望、无助与悔恨……还有一颗孤寂的灵魂!无望地覆盖了整个世界。我感觉到快要窒息,我感觉到死神在一步步逼近!  我真的非常希望就这样沉沉的睡去,再也不要醒来,再也不要面对。  也许,我只是醉了!醉了也好,醉了就不会有烦恼;醉了,孤寂也就得以解脱!就算只是那么一瞬间!  醉醒后,将一切将烧成灰,让一切都化成烟,永远消失于我的周围!소흥 국 부국장 Li Fazu 소개, 그리고 소흥이 제공 할아 바 티'주문식 교육과정, 현지 초등학교 필요 한 어떤 과정을 소흥 전문가들은 원격 교육, 교원을도와 주고 이끌어 주는'에 대한다.고속 발전의 이동 통신망 (5G) 교수, VR + 교수에게 기술적 보장을 제공하였고 아이들을 따라잡 가장 좋은 시간을 보 냈다."소흥 노신 초등학교 HeChangTang 캠퍼스 관계자 감개무량하게 말 했다.公鸡艺术走进乡镇,如何注册一间艺术工作室?今夜,无风,有雨;今夜,没有欢乐,只有忧伤!  雨夜,放逐灵魂,自由游走于时空遂道。雨夜,独自品味,独自惆怅,独自思念。雨夜,用我那细腻的文字轻轻拨弄心绪,和着淡淡忧伤的味道,一起融入漫漫迷蒙烟雨……  每个人,生于红尘,都是在等待中渡过。等待明天,等待希望,等待着属于自己故事发生,等待那个能和自己一起守到天荒地老的人出现……等待着永远没有尽头的等待!  也许,我就是那只等了千年的白狐,千年的等待,等来千年的孤单。  今生已失之交臂,但求来世不要再错过我那回眸一笑。禁不住喃喃自语:“问世间情为何物,直人生死相许”!情为谁伤?又被谁伤?谁明了!  心静如水,也只是说说而已,谁人能够真正做到。身在红尘,心在红尘,怎么可能不为情所困,为情伤。心,早就织就了一张无缝的网,把自己紧紧的包裹在网里,想进来的人走不进,我也走不出!  黑夜,一点一滴无声息地吞噬着我,留给我的唯有万般苦楚,难奈的辛酸。倦了,心也疲惫了。我如同一只受伤的羔羊,总是躲在角落里,一点点舔食自己的伤口,回味那些离弃。  最近,一直都处于一种失语状态。我无法很好的跟家人交涉,生怕他们的反应只会让痛再度袭来。  也许,对父母来说我是一个极其叛逆的人。我喜欢的他们不喜欢,他们喜欢的我不喜欢。因为我有我的生活方式,我有我的执着,我的追求。  有人说我的文字,就像那天上飘浮不定的云。因为云的无根,所以就更显得忧郁、苍白。其实,不止是我的文字,我又何尝不是如此。如飘浮不定的云一般,飘飘然不知何方?  也许,是故意如此。因为我不喜欢让别人读懂我的悲苦哀怨,免得到时我连逃避的借口都没有。  独自行走的岁月,内心的寂寥与伤痛,文字是最好的救赎。灵魂的忧伤,游走的指尖,暗夜里的哭泣,文字,蔓延着凄凉与悲伤。  在我的红尘途中,这一路,留下多少哀愁,记下多少凄凉的文字。心,又填补了多少的苦涩与迷惘……办理各种许可证:涵盖餐饮服务许可证、药品监督许可证、食品流通许可证、食品经营许可证、广播影视许可证、申请餐饮服务许可证危险化学品经营许可证等回忆,已经走投无路;痛,早已成了习惯;孤独的人,在深夜静泣!  我迷恋在文字中,诉尽对你的思念和等待,诉尽无望的相聚!而你,却无暇顾及我的情绪。  也许,我并不算什么?也许,你有远比我重要的前程,比我重要的人要顾及。所以,你就这样任由我在有你的梦中徘徊;任由我在无尽的心痛中一点点的凄迷、沦陷……  所以,我就必须在每一个深夜里,将自己暗藏在属于自己一个人的寂寞伤城,暗然忧伤!  我也不想,不想让自己总是这样倚窗远望;不想在每一个深夜里总是独自凭栏自伤!我不想看着每一个夜色沉下,还不曾入睡;我不想看夜阑幽静,独自泪莹到天明!我不想,真的不想!  可是,有太多太多的画面和曾经拥有的记忆,我无法磨灭。是因为我太在乎你,还是从未曾将你放下?  也许,你就是我今生的劫,从遇上你的那天起,就注定我要在劫难逃!也许,有很多东西都是冥冥中早有注定。既是注定,那么又有谁能逃脱掉命运的束缚呢!  生活中,每个人都拥有自己的天地,自己的圈子,朋友圈,生意圈,酒肉圈等等,形形色色。  可是,对于我来说,这所有的圈子都不是我所需要的,也不是我想要的。因为我明白,那些看似包罗万象的圈子,其实撒满了疲惫布满了虚伪。  与此相比,我还是喜欢孤寂,喜欢一个人的深夜。因为我的孤寂不是因为没人陪,而是我不肯放任自己。  也曾在无眠的深夜里一遍遍的问自己,到底要累到什么程度,到底要让自己承受多少的累,才会疲惫的睡去!  夜层层笼罩,冷风阵阵拂窗而过。犹如在梦中梦到的你的脚步,因怕惊扰了我的梦,所以才会来的那么轻盈!  不知不觉中,心又乱了,泪掉了下来,不知如何是好!唯一知道的就是,在这样的夜,这样的我,很需要你的一个拥抱!
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